看着他们赛场上争分夺秒的较量，看着他们赛场上专注的神情，看着他们赛场得意而激动的落泪，看着他们赛场失意但却仍旧坚持全程……那让我震撼，让我感动。看着赛场上或稚嫩或成熟的面容，听着他们感人的故事，无论是重病在身者的坚持，还是为了亲人而奋力拼杀的斗劲儿，都让人无法不为止动容。体育精神之所以能感染人们，不就是因为那精神里面也掺杂了人类伟大的理想和感情么？我在场外感受着健儿们身上的光环，为他们喝彩，为他们加油。

    但愿每个健儿都能赛出自己的辉煌。

    从来都觉得自己是个爱不起的女子，因为身上背负太多的东西，所以我没有权利选择去爱，可曾经又那么不甘心地想双收，于是放任自己的感情，没想到到头来却伤了自己，也害了别人。脑海里回映着这半年来快乐的日子，那么真实而又如幻境一般撕扯着我的心。也许一切都是命中注定，我的生命承载不起幸福，再也不要尝试去爱，再也不要让自己这样的痛，爱过一次，痛一生，已然足够。谢了我的爱人，别了，我的爱人。愿你幸福。

    两年了，还记得那天大黄把几个连张的一元纸币拿出来，给头、小薪和我一人一张，记不得当时是否有小亮了。我连看都没看就塞进了钱包里，但是两年过去了，曾经遇到过很多次一元钱可以解围的事情，我都宁可跑到很远去换零钱，甚至宁可把预定的事情延迟都始终没有放弃她。今天终于用心看了一眼，原来我的尾号居然是“2131”，也许一切都是冥冥之中注定吧，这份我曾经戏称为“一个拉不散的圈儿”的感情终究还是要“散了”。还记得两年前的那段时间，我们五个人无所不谈，只要一个人有空闲的时间就绝对不会让其他人落单，我们一起坐在实验楼南面的马路边上听着大黄儿练他的演讲稿，我们一起为记者团的活动忙得团团转，还记得一起买糖果回来吃的那个“狮子头”雪糕，还记得一起去头的办公室，然后去桂林路吃米线，还记得一起守在团委的小冰屋子里肯苞米，还记得包包里面每天都带着的巧克力，还记得一起去车站接头然后许诺我们走的时候送站不许哭，还记得川都吃麻辣烫时小薪看着我和大黄吵的昏天地暗……太多太多的回忆了，那是怎样一段情感，也许曾经我可以去忽略甚至忘记，但是到头来却仍是记忆深刻，那是一段似梦的经历，幸福中带着苦涩的甜。“头”、“大黄儿”、“小薪”、“小亮”这几个称呼也许会是我一生中最难忘记的字眼，再也不想去说出 ，那只会亵渎了记忆中那真挚的情感，我要自此把她尘封。

    我不知道这几个连张的一元钱都已经流落到何方，但是我的我却要保留一辈子，那是我青春的见证，那是一段真挚情感的印记，更是一个美丽的预言。我要带着这份记忆走的更远，活的更好，因为我懂得了幸福和珍惜。

    女强人不是强在嘴上，而是强在心里；女强人泪流在心里，而不是流在脸上；女强人支配感情，而不是被感情支配；女强人聪明睿智，而不是全无理智。

    我永远没有资格成为女强人，因为我的青春有泪，我的心灵太单纯。

    单位的同事陆续给我打来电话,QQ留言,训斥我的不告而别,那训斥中夹杂了太多的情感,让我觉得自己是何其幸运,居然可以让这么多的人把我置于心底.阿敏,那个要强的女子,总是把自己包裹在坚强的外表下,让人不敢接近,心灵深处更如刺猬一般,可是了解之后才明白,她是那样的善良,那样的懂事,那样的让人怜惜.她刚放下对我警戒线,我竟然就那么残忍的离开,我可以幸福地拥有他们的想念,然后开始自己新的生活,可是她呢,我不忍离开,不忍让她把自己再次封闭在隔离阳光的玻璃后面;于微,那个单纯的丫头,单纯到让人担心她会和社会脱轨,单纯到让人无法把不好的东西放置于她的面前,她是那般的不会照顾自己,她是那般的依赖这个她原本就相信着的姐姐,可是我走了,但是我知道一定还会有人照顾她,因为她天生就该惹人怜爱,我的妹子,我真的怕你受伤害．还有太多太多的牵挂和眷恋，正因为这些牵念，我心灵的任何一个角落都盈满淡淡的幸福．

　　该珍惜的太多，不想失去的太多．可别离总要面对，因为有着值得在意的东西，我的心灵才能在任何时候都一尘不染地去沐浴暖暖的阳光，承接淡淡的幸福．

    今天是情人节,也是我们年后第一天上班.晚上剩下我和小微还有月.本该开心的一个日子,不知道为什么竟然这般的凄凉冷清.也许是我为自己施压太久了,所以心莫名的痛,下了班,倒在床上就不想再动了.一直以来,我都不是一个聪明的女子,可是却偏偏心高于顶,要强的去做那些原本就不是我能承受得了的事情。为了得到所谓的认可，我拼尽精力，挣扎的生存在一个个夹缝中。而最终我又得到了什么呢？或许只有别人对我的两种印象和评价吧，一种是对我的认可，领导觉得这个人值得重用，然后把担子压在我身上，为了能爬上更高的山坡，不摔得粉身碎骨，我只能胆战心惊的去摸索，一个人承受这个过程中苦和累；下属觉得这个人值得敬佩，可以好好请教学习，把你当成方向标一样，等着你指引方向。而另一种则是深深的不屑，觉得这个人无非是个心计颇重，多疑多虑的女子，成不了什么气候儿，也不值得一交。而我身边的人就是如此极端，久了，连我自己都觉得外在的那个就是我，我已经没有了灵魂，没有了思想，没有了骨子里的原则。可是当我一觉醒来的时候，竟然发现自己还带着面纱休息，那是怎样的疲惫啊？但是我都不了解自己，都无法看见自己所谓的善良和柔弱，还怎么去乞求别人的怜悯呢？也许那句俗语说的好：可怜之人必有可恨之处吧！

    大脑闲置的够久了，哭过笑过后，该重新整理思绪了，面对生活的压力，我原本就不该有怨言的，不是么？但是我真的好累？从没有怀疑过自己做人是否成功，但今天我真的该开始检测一下了。

    其实女生本来就是没有安全感的。男生又天生花心。

    女生总是觉得自己优秀，想找个懂得欣赏优秀的男生。可是男生天生又太懂得欣赏优秀的女生，所以有比眼前的女生优秀的人出现，自然会去欣赏，区别只在于会不会掩饰的很好；

    女生总是不能允许自己的男朋友有一点感情上的背叛，可是男人又总是管不住自己的眼睛和心；

    男生总是怪女生小心眼儿，却从不从自己的身上找问题的根源。亲眼见过这样的事情：

    一个男生总是从自己女朋友的身上找缺点，想让自己的女朋友达到他所谓的优秀和完美，女生每天面对的就是他严肃认真的夫子脸。女孩凭借着对男孩的情感忍受着，可是她的朋友们却都发现了她的隐忍，可是男孩却只是看见她的不高兴，还自以为了解。男孩可以当着女孩的面儿为另一个女孩付出，还口口声声的说知道另一个女孩不属于他，也许他自己感觉不到话里的含义，可是听见的人却都明白那话里的情感；男孩可以每天早晨为另一个女孩准备好早餐，却一脸严肃的对自己的女朋友说：你快点；男孩可以在午餐前问自己的女朋友另一个女孩在哪；男孩可以很自然的陪另一个女孩去忙工作……

    我很佩服这个男孩身边的女孩，她让我明白了许多我不懂的东西，也让我从她的故事里看到了一些隐含的事实和悲哀。

    女孩就该小心眼儿，但是不是小心眼儿自己的王子在和谁玩，而是该小心眼儿自己的王子究竟是不是属于自己，他的心思到底衷情于哪个女孩。  

    从来都没有怀疑过自己的能力，可是这次却又由衷地不相信自己。看着那名义上的高位置，看着那些有些陌生的敌意面孔，心里有着无奈和放弃的冲动。可是在不知不觉中自己已经游到了海中央，除了地方暗礁的能力，我已经没有多余的精力游回去。每天我能做的只是维持在原地，尽量不让自己远行，提防着触礁，小心翼翼地等待大船搭救，然后再随波逐流。这样的生活可以说是毫无意义，可是自己又是那么的无能为力。

    告别了十几年厮守的校门，面对社会竟然发现自己是那么的稚嫩。没有翅膀的鹰无法远行，可是一直以为自己有坚硬的翅膀却不去学习飞翔的鹰更无法移动。